who eats who here

Nina Paszkowski
01.09. Vernissage

Eröffnungswochenende/ DC Open
01.09. 18-22 (V)
02.09. 13-19 + 03.09. 13-17
02.09.—02.10.2023 Do+Fr 16-19, 01.10. 12-19 (F)

Kern der Ausstellung sind zwei Liebeswächterinnen. Doch setzen sie sich nicht etwa für die Liebe ein, indem sie helfen, wie Eros oder Amor, die Liebespfeile in die richtige Richtung zu lenken. Nina Paszkowskis Liebeswächterinnen wachen über die Liebe.

Mittels Scherenschnitt sind hier zwei „Love Guardians“ entstanden, die durch filigrane Details und ihre Größe präsent die Atmosphäre füllen. Unterstützt werden sie durch rund 30 unterschiedliche Keramik-Kacheln, die, in allen Himmelsrichtungen angebracht, der Orientierung dienen.

Ausgehend von ihren Untersuchungen der Beziehungen durch Verlangen, gegenseitiger Abhängigkeiten durch Macht und Mangel oder auch vorangegangener Arbeiten, wie ihres Scherenschnitts „Devouress“, münden aktuelle Arbeiten der Ausstellung in eine Form von Vertrauen.

Ein Vertrauen in die Liebe, die es Wert ist, sie zu bewachen.

Info: Nina Paszkowski  DC Open 2023
Curatorial Duo: Aneta Rostkowska & Timo Schmidt

Dialog – Love Guardians
Text: Aneta Rostkowska     (eng bottom)

Liebeswächterin 1: Puh! [schlägt mit den Flügeln] Ich kann das nicht mehr!!
Liebeswächterin 2 [fliegt nach unten]: Was? Was ist passiert?
LG1: Sie wollen es einfach nicht tun, weisst du? Ich gebe mein Bestes, aber es funktioniert nicht.
LG2:Was? Du meinst, sie weinen nicht im Beisein ihrer Lieben?
LG1: Du vereinfachst meine Arbeit immer. Es geht nicht ums Weinen, es geht darum, sich verletzlich und zerbrechlich zu zeigen, nicht nur in den herrlichen Momenten, in denen alles gut geht. Es geht darum, bereit zu sein, das Risiko einzugehen, sich einer anderen Person zu öffnen. Sie mögen keine Risiken, meine Liebe.
LG2: Nun, warum bist du überrascht? Schau mal, was in der Welt passiert: Klimakrise, Kriege, Pandemien … wer möchte in Zeiten wie diesen Risiken eingehen? Sie wollen nur Sicherheit, das ist alles. Und wie schafft man maximale Sicherheit? Durch übermäßige Kontrolle, Planung und viele Regeln.
LG1: Ja, Sicherheit, bald werden alle sicher und allein in ihren wunderschön gestalteten und gut geplanten Panikräumen sein … Aber was passiert, wenn Ihre Vorräte aufgebraucht sind? Du brauchst immer andere Menschen. Sogar dein Panikraum hängt von ihnen ab. Sicherheit ohne andere ist eine Illusion. Gerade das Teilen Ihrer Verletzlichkeit verbindet dich mit anderen und schafft Sicherheit. Nur wenn du deine innere Traurigkeit anerkennst, kannst du dich in der Realität des Lebens verankern. Schau dir meinen Anorak an, er besteht aus Tränen. Die Tränen bilden den wunderbarsten Schutzstoff, den es gibt. Dank dieses Kleidungsstücks kann ich stabile Wurzeln entwickeln und mich fest in der Welt verankern.
LG2: Ich finde Tränen sehr sexy. Und du bist so stylisch!

LG1: Danke, Liebes. Ich weiß nicht, wie ich sie aus ihren Sicherheitsfallen befreien kann.Wir müssen Zerbrechlichkeit und Weichheit wieder in Mode bringen. Irgendwelche Ideen?
LG2: Noch nicht. Es ist eine Art Paradoxon: Um sicher zu werden, muss man sich eine Zeit lang unsicher fühlen … Man muss die Kontrolle aufgeben und aufhören, so ein Kontrollfreak zu sein.
LG1: Ja, Liebe ist ein Sprung ins Unbekannte.
LG2: Aber damit sind sie nicht allein. Sie haben uns.
LG1: Ja, wir, die Wächterinnen der Liebe.
LG2: Wir sind weich, zerbrechlich und porös, wir bewegen uns in verschiedene Richtungen und strecken ständig unsere Gliedmaßen aus. Wir umarmen. Wir unterstützen. Wir heilen.
LG1: Wir halten zusammen und geben Energie, sich zu öffnen.
LG2:Aber wir sind auch ein bisschen gruselig.
LG1: Klar, das sind wir. Liebe kann dich bis ins Mark erschüttern. Es basiert schließlich auf Unterschieden. Es bringt dich sozusagen aus dem Gleichgewicht und dann wieder ins Gleichgewicht. Ich nenne es das „Liebespendel“. Gleichgewicht – Ungleichgewicht – Gleichgewicht – Ungleichgewicht und so weiter.Wir sind beängstigend, weil die Liebe einem eine Heidenangst einjagt.
LG2: Und dafür gibt es einen tieferen Grund … Eine Herausforderung, die dadurch entsteht, dass die andere Person anders ist als du. Ich bin tatsächlich erstaunt darüber, wie falsch sie hinsichtlich der Rolle der Ähnlichkeit in einer Beziehung sind. Auf einer bewussten Ebene suchen sie nach Menschen, die ihnen ähnlich sind, unbewusst entscheiden sie sich jedoch normalerweise für Menschen, die sich auf einer grundlegenden Ebene von ihnen unterscheiden.
LG1: Ja, Introvertierte sind in Extrovertierte verliebt.
LG2: Minimierer in Maximierern. Oder: Schildkröten in Hagelkörnern.
LG1: Katzenliebhaber in Hundeliebhabern.
LG2: Diejenigen, die gerne tanzen, in denen, die nicht tanzen.
LG1: Ha ha, das ist fast tragisch. Besonders wenn Katzen und Hunde zusammen in einem Haushalt leben, werden sie leiden! Ich bin so froh, dass wir beide das Tanzen lieben [lächelt].

LG2: Ich freue mich, dass du jetzt besser gelaunt bist [lächelt zurück]. Aber im Ernst, ich denke, diese Unterschiede haben eine tiefere Bedeutung. Die andere Person hat etwas, von dem sie sich unbewusst wünscht, dass sie es hätte, zum Beispiel etwas, das sie als Kind verdrängen musste, einige Charaktereigenschaften,Verhaltensweisen, Reaktionen. Introvertierte bewundern, wie leicht Extrovertierte mit anderen Menschen in Kontakt kommen. Und Extrovertierte bewundern insgeheim die Unabhängigkeit von Introvertierten, dass sie sich alleine so wohl fühlen können.

LG1: Es ist wie im berühmten Mythos von Platon: Es waren einmal Menschen, die eine runde Gestalt hatten, vier Beine und vier Arme. Sie reisten um die Welt und waren so glücklich mit sich selbst, dass sie anhielten, um den Göttern Respekt zu zollen. Das erzürnte die Götter und sie schnitten jedes Stück in zwei Hälften. Und jetzt fehlt ihnen allen etwas.

LG2: Ich mag diesen Mythos, abgesehen von der Schlussfolgerung, dass es dir auf der ganzen Erde nur EINE Hälfte fehlt. (Und was wäre, wenn diese andere Hälfte in ein anderes Jahrhundert geworfen würde und du sie nie treffen würdest?? OK, ich scherze.) Ich denke, hier gibt es tatsächlich viele Möglichkeiten und auch das, was wir unbewusst von anderen Menschen brauchen, ändert sich je nach Lebensabschnitt.

LG1: Ja. Und es ist auch ein sehr statisches Bild in diesem Mythos: Sobald sie ihr fehlendes Teil gefunden haben, sind sie wieder ganz und das war’s. Wir wissen beide, dass Liebe nichts Statisches ist, sondern eine Anstrengung. Es hat seine Dynamik. Schaue sich uns an: Wir sind in ständiger Bewegung, wir schweben umher, dehnen uns in und uns, pulsieren und vibrieren. Das ist Liebe. Ich würde hier zwischen Verlieben und der Liebe selbst unterscheiden. Das erste passiert am Anfang: Wenn man jemanden trifft und eine Art Ganzheit mit dieser Person spürt, man fühlt sich nun vollständig. Es ist wie eine Rückkehr in den Mutterleib. Alles ist perfekt, es gibt keine Zeit, wie im sicheren Raum deiner Mutter. Später stellt man jedoch fest, dass das Ganze ein Versprechen und keine Tatsache war. Du dachtest, du hast es geschafft, aber in Wirklichkeit müsst du darauf hinarbeiten. Dieser verlorene Teil von dir selbst, zum Beispiel das was du in deiner Kindheit unterdrücken musstest, diese andere Person hat das, aber es reicht nicht aus, nur mit dieser Person zusammen zu sein. Es wird dich nur ärgern und wütend machen, weil du nicht so bist, du bist NOCH nicht so. Um in der Beziehung zu bleiben, muss man so werden wie die andere Person, und das ist harte Arbeit. Natürlich wirst du nie ganz wie ein anderer Mensch werden, normalerweise nur ein bisschen. Es wird also immer Spannungen geben.
LG2: Ja, es ist ein schmerzhafter, stacheliger Prozess. Du wirst herausgefordert. Du wirst verwundet sein. Beide Seiten werden viel abbekommen und brauchen einen Raum, um alles zu verarbeiten. Schau dir meine Kieselsteine an. Sie sind ständig im Umlauf, jede Person öffnet und nimmt sich gegenseitig etwas ab und braucht dann ihren eigenen Raum, um darüber nachzudenken, was sie behalten und was sie loswerden soll. Es ist ein komplizierter Vorgang, wie das Schnurspiel aus der Kindheit, die Wiege der Katze, kennst du das? Es ist eines meiner Lieblingsdinge, ich habe das Gefühl, dass es die Essenz meiner Arbeit ausmacht.
LG1: Ja, natürlich. Ich liebe die verschiedenen Figuren, die in diesem Spiel entstehen.
LG2: Und man kann es nicht alleine spielen! Man muss sich anstrengen und es entsteht eine gewisse Dynamik, wie in der Liebe. Manchmal hat man Erfolg, manchmal scheitert man. Auf dem Weg dorthin gibt es viele Konflikte und mit der Zeit wird man besser darin, sie zu schaffen oder zu vermeiden. Sie sind notwendig und gut. Sie sorgen für Dynamik und Wachstumschancen. Du kämpfst, du weinst, du versöhnst dich hinterher. Und nach all dem hast du besseren Sex.

LG1: [fühlt sich ein wenig unwohl] Vielleicht wird die Liebe nach vielen Jahren statisch? Vielleicht werden sich die Menschen so ähnlich, dass es keinen Konflikt, keine Bewegung gibt?
LG2: Ja. Aber dann brauchen sie uns nicht mehr. Sie sind für immer im Gleichgewicht.
LG1: Mir gefällt, wie wir dadurch an die Liebe alter Menschen oder eine alte Liebesbeziehung denken, zum Beispiel daran, seit 30 Jahren zusammen zu sein. Die beiden sind dann durch die Beziehung so stark verbunden, dass sie ihre Identität ausmacht. Ohne einander können sie nicht existieren …
LG2: Und wenn einer stirbt, stirbt der andere bald darauf. Das passiert ziemlich oft.
LG1: Das bringt mich ein bisschen zum Weinen, sorry [schluchzt].
LG2: Kein Problem, Liebling. Mir gefällt die Art, wie du dich mir öffnest. Es berührt mich.

LG1: [fühlt sich unwohl und wechselt das Thema] Weißt du, ich mag es wirklich, dass Liebe etwas Drittes ist, etwas, das unabhängig von den beiden beteiligten Personen existiert. Es ist eine echte Sache.
LG2: Ja, es geht darum anzuerkennen, dass Liebesbeziehungen so real sind wie die Menschen selbst, anstatt zu behaupten, dass nur einzelne Menschen existieren.Wenn die Menschen wirklich darüber nachdenken würden, würde sich ihnen ein völlig neues Universum offenbaren. Alle Beziehungen zu anderen Menschen,Tieren, Pflanzen usw. sind eigentlich eigenständige Wesen. Sie sollten mit dem egoistischen Denken aufhören, dass nur sie existieren, und damit aufhören, die Realität von Beziehungen zu leugnen.

LG1: Viele Dinge, um die man sich kümmern muss.
LG2 [schlägt mit den Flügeln und lässt ein paar kleine Kieselsteine frei]:Aber wir sind hier.
LG1: Ja [vergießt eine Träne].
LG2: In gewisser Weise ist Liebe wie Alchemie: eine Transmutation, bei der man sich wieder mit einem Teil seines ursprünglichen Selbst vereint und sich mit dem verbindet, was man im Prozess der Auseinandersetzung mit der Welt verloren hat. Man reift zu etwas Kostbarem heran: Am Ende des Prozesses steht Gold (lächelt). Eine Belohnung. Kupfer wird zu Gold, zum Dritten – eine kostbare Beziehung. Es findet eine Heilung statt.
LG1: Jetzt hast du mich daran erinnert, dass ich mehr Jod für meinen Rücken brauche. Ja, und es ist schwer, dorthin zu gelangen. Hast du übrigens gehört, dass die Devouress [Verschlingerin] in der Stadt ist?
LG1 [bewegt ihre Gliedmaßen]: Oh nein…
LG2: Ja. Das bedeutet für uns viel mehr Arbeit, sei vorbereitet.
LG1: Ich habe solche Angst vor ihr! Erinnerst du dich, was diesem Paar vor fünf Jahren passiert ist? Sie waren am Anfang so sehr ineinander verliebt, ich war so hoffnungsvoll, und dann hat sich alles so entwickelt, dass eine Person eine andere ausnutzt.
LG2: Ja, den anderen einfach nur für sich nutzen, Aufmerksamkeit ausnutzen, nehmen und nichts zurückgeben wollen … eine endlose Abfolge manipulativen Verhaltens.
LG1: Die Verschlingerin war so stolz auf sich! Diese ganze Situation war wie ein Kunstwerk von ihr! Es ging ihr gut… Eine Seite verbrauchte die andere buchstäblich, als wäre es eine Ressource, eine Ware… was für eine Katastrophe! LG2: Ich bin so froh, dass die, die wir jetzt betreuen, weit davon entfernt sind. Hier frisst niemand jemanden!
LG1 [lacht]: Ja, Kannibalismus ist nicht erlaubt!
LG2: Du bist so süß, darf ich deine Pfote halten?
LG1: Hmm, ich weiß es nicht.Vielleicht später. Eigentlich nenne ich sie „Hände“, nicht „Pfoten“.
LG2: Oh, tut mir leid … die Form hat mich in die Irre geführt.
LG1: Es ist in Ordnung.Weißt du, ich finde es lustig, dass die Leute denken, wir seien eine Art alte Göttinnen.
LG2: Oder mysteriöse Charaktere aus einem surrealistischen Traum.
LG1: Sie wären überrascht, wie viele wir sind und dass wir tatsächlich IN ihnen sind…
LG2: Ja, wir sind viele und wir sind wirklich IN.
LG1: Vielleicht sind wir sogar SIE=MENSCHEN?
LG2: Teilweise ja, denke ich. Ich bin nicht sehr gut in meiner eigenen Ontologie [lacht].
LG1: Wie auch immer, es braucht viele Liebeswächterinnen, um eine Beziehung zu führen. All diese Gespräche, das Analysieren desVerhaltens der Partner, das Tratschen, das Festlegen vonTerminen für andere Menschen … Liebe ist eine gemeinschaftliche Sache – es ist schwer, eine Beziehung ohne das Unterstützungssystem von anderen Leuten zu leben..
LG2: Liebeswächterinnen sind überall, schauen Sie sich nur um [lächelt].
LG1: Ja, aber es ist harte Arbeit und viel Verantwortung.Vor allem polyamoröse Beziehungen.. super kompliziert und es müssen viele Liebeswächter beteiligt sein… Ich habe gehört, dass unser jährliches Treffen der Liebeswächterinnen diesem Thema gewidmet sein wird.
LG2: Ja, ich freue mich wirklich darauf … Hmm, ich habe das Gefühl, dass dein Anorak etwas Erfrischung braucht. Wie wäre es mit einem Ausflug ins Spa? Wir könnten schwitzen und schwimmen… und vielleicht eine Massage bekommen?
LG2: Ja, lasst uns ein bisschen abschalten … gemeinsam …
[beide fliegen vom Ausstellungsraum La Felce weg in Richtung NeptunBad]

(ENG)

Love Guardian 1: Puh! [flaps her wings] I can‘t do this anymore!!

Love Guardian 2 [flies down]: What? What happened?

LG1: They just don’t want to do it, you know? I’m doing my best but it’s not working..

LG2: What? You mean, they are not crying in presence of their loved ones?

LG1: You always simplify my work. It is not about crying, it is about showing yourself as vulnerable, as fragile, not only in the glorious moments when everything goes well. It is about willing to take the risk of opening up to another person. They do not like risks, my dear.

LG2: Well, why are you surprised? Look what is going on in the world: climate crisis, wars, pandemics.. who wants to take risks in times like these? They just want security, that’s all. And how do you create maximum security? Through excessive control, planning and lots of rules.

LG1: Yeah, safety, soon everyone will be safe and alone in their beautifully designed and well planned panic rooms… But what happens when your supplies run out? You always need other people. Even your panic room depends on them. Safety without others is an illusion. It is precisely the sharing your vulnerability that connects you to others and creates safety. It is only by acknowledging your inner sadness that you can ground yourself in the reality of life. Look at my anorak, it is made of tears. The tears form the most wonderful protective cloth possible. Thanks to this garment I can develop stable roots and ground myself firmly in the world.

LG2: I think tears are very sexy. And you are so stylish!

LG1: Thank you, dear. I don’t know how to get them out of their security traps. We need to make fragility and softness fashionable again. Any ideas?

LG2: Not yet.. It is a kind of paradox: to become safe, you have to feel unsafe for a while…You have to give up on control and stop being such a control freak.

LG1: Yes, love is a leap into the unknown.

LG2: But they are not alone in this. They have us.

LG1: Yes, us, the guardians of love.

LG2: We are soft, fragile and porous, we move in different directions constantly reaching out with our limbs. We embrace. We support. We heal.

LG1: We hold together and give energy to open up.

LG2: But we are also a bit scary too.

LG1: Sure, we are. Love can shake you up to your core. It is based on difference after all. It unbalances you and then balances you back again, so to speak. I call it the ‘love pendulum’. Balance – imbalance – balance – imbalance and so on. We are scary because love scares the shit out of you.

LG2: And there is a deeper reason for that… A challenge posed by the fact that the other person is different from you. I’m actually amazed at how misguided they are about the role of similarity in a relationship. On a conscious level, they look for people who are similar to them, but unconsciously, they usually choose people who are different from them on some fundamental level.

LG1: Yeah, introverts are in love with extroverts.

LG2: Minimisers with maximisers. Or: turtles with hailstones.

LG1: Cat lovers with dog lovers.

LG2: Those who like to dance with those who do not dance.

LG1: Ha ha, this is almost tragic. Especially with cats and dogs together in one household, they will suffer! I’m so happy that we both love dancing [smiles].

LG2: I’m glad you’re in a better mood now [smiles back]. But seriously, I think these differences have a deeper meaning. The other person has something that you unconsciously wish you had, for example something that you had to repress when you were growing up, some character traits, types of behaviours, reactions.. Introverts admire how easily extroverts come into contact with other people. And extroverts secretly admire the independence of introverts, that they can be so comfortable on their own.

LG1: It is like in the famous myth of Plato: once upon a time people had a round shape, four legs and four arms. They rolled around the world and were so happy with themselves that they stopped to respect the gods. This made the gods angry so they cut each of them in half. And now they are all missing something..

LG2: I like this myth apart from the conclusion that there is only ONE missing half on the whole Earth. (And what if that other half was thrown into another century and you will never meet them?? OK, I’m joking.). I think there are actually many possibilities here and also what we unconsciously need from other people changes, depending on the stage of life.

LG1: Yes. And it is also a very static image in that myth: once they find their missing piece, they are whole again and that’s it. We both know that love is not static, it is an effort. It has its dynamics. Look at us: we are in a constant movement, floating around, stretching in and stretching out, pulsating and vibrating. That’s love. I would make a distinction here between falling in love and love itself. The first one happens at the beginning, it is when you meet someone and you feel a kind of wholeness with that person, that you are now complete. It is like returning to your mother’s womb. Everything is perfect, there is no time, like in the safe space inside your mother. Later however you discover that the whole was a promise, not a fact. You thought you had it but in fact you have to work towards it. This lost part of yourself, repressed in the childhood for example, this other person has it, but just being with that person is not enough. It will only annoy you, make you angry because you are not like that, you are not like that YET. To stay in the relationship you have to become like them and that is hard work. Of course you will never become completely like another person, usually just a little bit.. so there will always be tension..

LG2: Yes, it is a painful, thorny process. You will be challenged. You will be wounded. Both sides are going to receive a lot and will need a space to digest it all. Look at my pebbles. They are circulating all the time, each person opening and taking one from the other and then needing their own space to reflect on what to keep and what to get rid of. It is a complicated process, like that string game from the childhood, the cat’s cradle, do you know it? It is one of my favourite things, I feel like it defines the essence of my work.

LG1: Yes, of course. I love the different figures created during this game.

LG2: And you can’t play it alone! You have to make an effort and there is a certain dynamic, like in love. Sometimes you succeed, sometimes you fail. There are many conflicts along way and gradually you get better at creating them or avoiding them. They are necessary and good. They provide the dynamic and the opportunity for growth. You fight, you cry, you make up afterwards. And you have better sex after all that.

LG1: [feels a little uncomfortable] Maybe after many years love becomes static? Maybe people become so similar that there is no conflict, no movement?

LG2: Yes. But then they don’t need us anymore. They are in balance forever.

LG1: I like how this makes us think about old people’s love or an old love relationship, for example being together for 30 years. The two of them are then so strongly connected by the relationship that it constitutes their identities.. They cannot exist without each other…

LG2: And when one dies, the other dies soon after. That happens quite often.

LG1: That makes me cry a little bit, sorry [sobs].

LG2: No problem, darling. I like the way you open up to me. It touches me.

LG1: [feels uncomfortable and changes the subject] You know, I really like that love is something third, something that exists independently of the two subjects involved. It is a real thing.

LG2: Yes, it is about acknowledging that love relationships are as real as people are themselves instead of claiming that only individual people exist. If people really thought about this, a whole new universe would revealed itself to them. All relationships with other people, animals, plants etc. are actually independent beings. They should stop this egoistic thinking that only they exist, stop denying the reality of relationships.

LG1: A lot of things to take care of.

LG2 [flaps her wings releasing some small pebbles]: But we are here.

LG1: Yes [shedding a tear].

LG2: In a way love is like alchemy: a transmutation where you reunite with part of your original self, connect with what you have lost in the process of engaging with the world. You mature into something precious: there is gold to be found at the end of the process [smiles].. A reward.. Copper turns into gold, into the third – a precious relationship. A healing takes place.

LG1: Now you have reminded me that I need to get more iodine for my back. Yes, and it is hard to get there. By the way, have you heard that the Devouress is in town?

LG1 [moves her limbs around]: Oh noooo…

LG2: Yes. That means a lot more work for us, be prepared.

LG1: I’m so scared of her! Remember what happened to that couple five years ago? They were so much into each other at the beginning, I was so hopeful, and then everything turned into one person taking advantage of another one.

LG2: Yes, just using the other one for their own purposes, exploiting attention, taking and not wanting to give anything back… an endless sequence of manipulative behaviour..

LG1: The Devouress was so proud of herself! This whole situation was like a work of art by her! She was thriving… One side literally consuming the other as if it were a resource, a commodity… such a disaster!

LG2: I’m so happy that the ones we’re looking after now are far away from that.. Nobody eats anybody here!

LG1 [laughing]: Yeah, no cannibalism allowed!

LG2: You are so cute, can I hold your paw?

LG1: Hmm, I don’t know. Maybe later. I actually call them ‘hands’, not ‘paws’.

LG2: Oh sorry… I was led astray by the form.

LG1: It’s OK. You know, I find it funny that people think that we are some kind of ancient goddesses..

LG2: Or mysterious characters from a surrealist dream..

LG1: They would be surprised by the fact how common we are.. and that we are actually IN them..

LG2: Yes, there are many of us and we are really IN..

LG1: Maybe we are even THEM=PEOPLE?

LG2: Partly yes, I think.. I’m not very good at my own ontology [laughs].

LG1: Anyway, many love guardians are needed to hold one relationship.. All those conversations, analysing behaviours of the partners, gossiping, setting dates for other people… Love is a communal thing – it is hard to live your relationship without the support system of other people..

LG2: Love guardians are everywhere, just look around [smiles].

LG1: Yes, but it is hard work, a lot of responsibility. Especially polyamorous relationships.. super complicated and many love guardians have to be involved… I heard that our annual gathering of love guardians will be dedicated to this.

LG2: Yeah, I’m really looking forward to it… Hmm, I have a feeling your anorak needs some refreshing. How about a trip to the spa? We could sweat and swim.. and maybe get a massage?

LG2: Yes, let’s spirit away for a bit… together…

[they both fly away from the exhibition space of La Felce towards Neptun Bad].

Text: Aneta Rostkowska